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【47】.【不幸的莫塔里安】

更新時間:2024-04-12  作者:枯燈夜話
戰錘:我不要成為臭罐頭啊!!! 【47】.【不幸的莫塔里安】
(本篇第一人稱注意)

“死了?”

碎磚片瓦,滿地狼藉,龐大的賢者緩緩前行著,金提起紅袍,掠過一具又一具尸體。

他身邊,一個嘴角抿著笑的女賢者踏著金屬高跟,好奇地打量著戰場。

最后的圍剿已經結束,結局是碎骨者的軍隊被剿殺殆盡。

“死了。”

金平靜地說,他的顯示屏上映出正站在他們面前的亞瑞克,還有躺在地上的那具綠皮尸體。

老政委正站著,背影威風凜凜。

淌了一地的鮮血早干了。

“都死了。”

“你為什么要讓他去?我們本來能直接殺了碎骨者。”

“亞瑞克太老了。”

金說,“剩余價值不大。”

賢者貝琳達抬眼又看了看面前的兩具尸體,

“布茲會怪你的,”

她說,

“歐克塔琉斯星域的綠皮還沒有除干凈,軍隊需要了解綠皮的人才。”

“他不敢。”

金走上前,收拾戰場,采集科研資料,收尸。

貝琳達也跟上去,幫助金盡快完成工作。

在場的兩具尸體都是優先級D2,應當由賢者親自處理。

“我知道,你就是又心軟了。”

貝琳達笑嘻嘻地說,“延壽的辦法多的是。”

“對逝者尊重些,小崽子。”

金伸出一支附肢,敲向貝琳達的腦袋,

金用附肢架起尸體,逝于與宿敵的決戰,沒有比這更灑脫的死亡了。

總比被時間追上強。

亞瑞克最終是跑贏了時間磨損,在堅定的自我中慷慨赴死。

金深知這是一種幸運。

活的越久,就會越會混亂,這也是為什么柯克蘭會選擇苦修,血肉苦修會減輕思維的向后展望,讓感官專注于當下。

金倒是不能,也不愿那么做。

他有他自己的方法對抗時間磨損。

亞瑞克是幸運的,沒有直面時間長河的磨損,榮耀地死在了戰斗中;柯克蘭是幸運的,他足夠瘋癲,躲過了歲月消磨;金306是幸運的,靠著更新、記憶覆蓋,人格重置,他依舊還是金306。

但總有人沒那么幸運。

我最終明白了何為無奈。

這是一種痛苦,遠比頃刻的瘋癲更為致命,也更難以令人忍受。

它侵蝕著我,每時每刻,如跗骨之蛆般啃食著我的血肉,我的心智,我的靈魂。

我早就沒有血肉了。

我似乎明白了,為何當年的康拉德·科茲會大笑著出現在復仇之魂號上的一片狼藉之中,并慷慨選擇赴死——他只是在逃避更加嚴峻的酷刑,干脆利索的瘋癲遠比延續千年的折磨更容易選擇。

思緒及此,我有些后悔當年站在諸多“兄弟”面前,為賽維塔那幫人辯護的行為了。

至少那幫混蛋在跟審判廳合作,并被科拉克斯領導后,簡直過上了夢幻般的幸福生活。

而我則繼續前行。

有的時候,我意識到,我行走的原因僅僅是不愿意停下來,就像是我活著,因為我拒絕死亡——

我只是在兩個都很糟糕的選項里,倚靠著慣性,選擇了不太糟的那個。

但事實是,不論哪個,現實都很糟糕。

我正在死亡。

帝國正在死亡。

我曾冷眼看著以圣吉列斯、基利曼為首的那幾名“兄弟”熱衷地支撐起帝國——我最初并不想幫助他們,我那時有更要緊的目標去做。

何況我并不擅長政治。

我只擅長播種。

播種秧苗,播種死亡。

但后來,當我意識到自己的局限,并重新試著幫助基利曼他們時,我自己卻病了。

病的很嚴重,病入膏肓。

病因就是我自己。

我知道這一點,但出于某種原因,我之前一直忽視了它。

在那場大災厄過去后,我曾只身前往黃金王座之下,拖著我破敗的雙翼,不斷涌出霧氣的皮膚,更加瘦削的身軀,

我睜著我已逐漸開始扭曲變形的雙眼,望向王座上的存在,我名義上的父親。

我究竟是何物?原體究竟是何物?

他并沒有回答我。

于是,站在黃金王座下,我罵了他足足一個小時,罵他虛偽,罵他怯懦,罵他撒謊成性,罵他兩面三刀。

我那時的記憶已經變得朦朧了起來,但我依稀記得我罵的很難聽,我當時也很氣憤,我確信我曾因為情緒激動而騰空過幾次。

好吧…我那時不太能精準地控制我的雙翅,

和我自己。

我邊毆打上前阻撓我的禁軍,邊罵我生理上的父親,最后禁軍已經不再上前了,沙漏也留到盡頭,我才離開了那里。

當天夜晚,在星炬的照耀下,我窺見了一絲真相。

那是人類之主對我的答復。

但我的心情并不好。

我恨我的父親。

我恨一切自以為是,理所應當便將自己凌駕于他人之上,把他人的人生當做自己的消遣,亦或者是兌換利息的籌碼。

我恨納克雷,那個丑陋的異形擅自決定了我的命運,在我尚無法反抗的歲月里,把我塑造成它的鐮刀。

我恨腐敗天,我不過是混沌眼中的一枚精致棋子,就像是為祂刻意雕刻的那樣。

但我最恨帝皇,

我恨人類之主。

他創造了我。

為了他的大遠征。

就是這么簡單。

但我卻格外痛苦。

既然我的本質為亞空間之物,他又為何強制從混沌之海中奪取了我,再硬生生賜我骨、賜我肉,賜給我人類的雙目,賜給我人類的雙耳,讓我看見、聽見人間的慘案,讓我痛恨亞空間,讓我扭曲,讓我——

痛恨我自己。

我是個亞空間靈能異形。

我開始喘不上氣了。

我不是我,我是我,我是莫塔里安,我不是莫塔里安……我不是人類……

我是個人類,卻神態非人。

最令我痛苦的是,我意識到我自己無法通過反抗帝皇而證明我自己,他是對的,唯一的錯是賜予我們思想。

有思想便會痛苦。

痛苦便會讓靈魂想要解脫,滑向更加危險的深淵,但我及時剎住了車,我不愿再糾纏在這個問題里了,繼續的停留只會令我更痛苦。

雖然我很想繼續罵人類之主——最好把他罵到死,但我擱置了這一切,全部的一切,我遠離令我感到不痛快的地方,埋頭專心經營暴風星域。

我用重重霧氣裹挾遮住我的身影,冷言冷語掩蓋下嘶鳴的嗓音,在一切結束后,在敵人再次消失后,我不得不一次又一次地面對逐漸非人的自己。

有時,我會羨慕我的兄弟們,他們看起來依舊完好。

依舊像是人類。

好消息是,我的戰士們、我的人民們都足夠堅韌,我也足夠堅韌。

那漫長的時間終將沖淡我的悲傷與憤懣。

我投身于我的建設,我依舊記得我的初衷,我將與混沌死戰到底,將一切暴政自人類頭上掃除,播種出一片平靜的麥田。

無數死亡與新生間,無數人類對于的期待,對我的期愿,對我的愛戴中,我逐漸接受了我的現實。

緩慢地走出了名為父親的噩夢。

至少我現在還認為我自己是個人類,至少我依舊無法放棄人類。

后來,我可以在卡拉斯的目光,不小心瞥到我翅膀上的時候,開玩笑似的拍他一下。

可惜卡拉斯并不如哈迪斯那般善解人意,理解不了我的幽默。

我則繼續前行著。

我漫步在廣袤的銀河間,建設、學習,

我的目標只有兩個,其一是找到并喚醒我曾經的戰友,對此我已經想好了屆時說的話——

歡迎他從一只異形的統治下,來到另一只異形的手下。

更不幸的是,這只異形還會數字命理學。

另一則是剿滅混沌,這點無需多言,我不會放過任何一個惡心混沌的機會,就像是它們當年惡心我那樣。

但在我的行程中,我逐漸放棄了短期內找回哈迪斯的計劃,我發現太空死靈是個及其復雜的種族——這同時涉及到了物理與亞空間,星神……

當年與異族塔拉辛交談的畫面,依舊歷歷在目。

我意識到,我必須掌握更加宏偉的力量,才能試著用復生之名,引誘出那些狡詐的異族。

因此,我暫時擱置了這一念頭。

我開始專心于亞空間的探索,人類龐大的死亡數目賜予了我力量與新的雙目,在我有意識地引導下,我開始變強、變強、變得更強……

我的目標是腐敗天。

我要殺了祂,讓祂泯滅,讓混沌們知道祂們并非全知全能。

我要奪取祂的力量,我將掌握新生與死亡,我要做決定靈魂生死與否的死神。

但是……

我病了。

我被權柄所帶來的力量反噬。

我失控了。

沒什么可講的。

我只記得,當我重新獲得意識的那刻,那顆爆在我面前的加強版黑彈是那么地令我作嘔。

但真正令我絕望的是我自己。

自泰拉回去后,我已經很少照鏡子了。

我看見一具宛如白骨雕成的蟲類。

在我追尋力量的途中,我變得更加面目可憎,我甚至懷疑過我曾經就是巴巴魯斯異形的鼻祖,或者干脆是腐敗天領域內的存在。

但我這次連痛斥人類之主的心情都沒有了。

我只感到絕望,無奈,那漫長的,無窮無盡的絕望。

我確信,在某個時刻,我曾產生過直接自我放逐回混沌之洋,打散我自己,永遠不再復現的打算。

我當時還不如死在與荷魯斯的戰斗中。

但我知道這一切都是不可能的,于是我繼續行走,我是最堅韌的那個。

走就是了。

我意識到信仰會反噬亞空間生物,在沒有找到合適的方法后,我割下我的力量,把它們擲向冥王。

那是段慘痛的回憶。

雖然我曾無數次見過哈迪斯那小子抱著碗啃,但我從未意識到他“口臭”如此,我終于學會了與卡拉斯共鳴,可憐的卡拉斯,可憐的我。

我的本能在下意識地逃避著,卻又在理智的勸說下硬生生走回來。

在最開始的那端時間,我渾渾噩噩了很長時間,抗衡著亞空間的反噬,抗衡著我自己的欲望,抗衡著我自己。

慢慢地,我的意志與理性開始重新主導我的靈魂,我的本質,

我讓我的本質意識到,還是他媽的帝皇強加上來的意識我,才是這具身軀、這個亞空間生物、這只該死的骷髏蟲子的主導,它真正的主人。

我是莫塔里安,我是人類——我是什么都無所謂,但我知道我要做什么,我要往哪兒行。

我重新掌握了自我,但當我重新睜開眼,望向人類帝國時,我意識到,被信仰所簇擁的不止我一人。

不,止,我,一,個。

還有人類之主,還有圣吉列斯。

當我從瘋狂的沼澤中蘇醒,我才看清圣吉列斯的所為。

作為他的“同類”,我很清楚,那是……亞空間的本能。

亞空間的本能會驅使你,緩慢地扭曲你的愿景,你的愿景終究會實現,但屆時早已面目扭曲。

在日常行動中,也會不自覺地受影響,那是細微的,自己根本無法察覺的……

我默默地看向手中,已經被我下意識攥地皺皺巴巴的國教宣傳冊。

圣吉列斯所被祈禱的時間遠比我要久,其信徒數目也更多,信仰也更加純粹。

而人類之主則更勝圣吉列斯一籌……

……幾乎是下意識地,我不敢繼續想下去了。

我意識到我面前擺放著一枚即將爆炸的旋風魚雷。

一旦爆炸,一切將化為烏有。

但我又強迫著自己繼續思索下去了。

……之后,我為他們選擇了跟我相似的治療方式。

還是哈迪斯。

或許我該叫他冥王,好歹他幫了我這么多……該謝謝他。

我亦有著這是否會損害到哈迪斯的擔憂,但最終,靠著對太空死靈的理解,我認為太空死靈有辦法解決。

……希望他無事。

我再一次斥責了自己對于昔日戰友的淡漠與利用主義,但沒有任何辦法,我面前是一場即將熊熊燃起的大火,而我現在手邊僅有一盆液體。

還是我摯友淌下的血。

或許是口水,我如此寬慰我自己……但我依舊感到愧疚……

端上水盆,我便沖上去救火了。

我再一次前行。

……圣吉列斯也沒有可以逃脫被反噬的宿命……

(本章完)

戰錘:我不要成為臭罐頭啊!!! 【47】.【不幸的莫塔里安】

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