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第一百一十一章晴天鳥

更新時間:2023-12-09  作者:歷史里吹吹風
我就是神! 第一百一十一章晴天鳥
第二封信。

神明,您好,離開您的國度已經兩年了。

現在我已經成為了人了,我代替了那個女孩和她的身份生活在我最喜歡的這片雨之國度,那座擁有著瓦頂和石板巷的城市。

她的名字叫做晴天,在這樣一片總是下雨的國度叫做晴天,感覺稍微有些奇怪。

不過我聽說叫蘭多的人更多,畢竟蘭多是鳥兒的意思,在這片大地上許多人都希望自己如同鳥兒一樣長出翅膀。

這樣比起來,晴天還是要更特殊一些。

而且神明您也喜歡晴天,我想您應該更喜歡這個名字一些。

對了,順便告訴您。

我居住在侍奉您的瓦城奉神院里,但是您不住在這里,和您說的一模一樣在人間這里有著大量您的仆人,不僅僅是瓦城,聽說在其他的城市你的仆人更多,有著難以計數的人侍奉著您,呼喚您的名字贊頌您的偉大向您叩拜。

但是請您再次原諒我的褻瀆和冒犯,在這里成為您的仆人并不算是一件多么幸福的事情,我想肯定是因為這里只有您的雕像,那些人也從來沒有見過您,您估計連聽都沒有聽說過這里。

而她曾經就是奉神院里的一員,我當初以為這里是她的家,羨慕她擁有這樣大的一座房子。

后來我才知道,居住在奉神院的都是一群孤兒,還有就是那些大家族的寡婦、失去了繼承權的孩子、被拋棄的人都會統統將他們塞到這里,說是在這里進行苦修,同時向您進行懺悔。

他們將這里修建了一個高高的院墻圍起來,讓這里像是一個大監獄。

天啊,我真的很不想用這樣一個詞匯,但是這里的確給了我這種感覺。

剛來的時候,我每天都擔心害怕。

害怕有人發現我不是人,發現我不是她,但是最近已經不會這樣了,似乎這里并沒有人在意她是誰。

我每天的工作就是起床向您的石頭雕像祈禱,然后打水、曬果子、磨面、劈柴,之后再向您的雕像祈禱,最后休息。

雖然情況有些和我想象的不太一樣。

不過,我還是很高興能夠成為一個人,生活在人的城市里。

我代替了她,我會扮演著她,努力地充滿期待的在這個世界好好的活下去。

以一個人的視角和身份。

第三封信。

寫給偉大的神明赫爾法斯。

或許您會覺得我煩,但是時隔一年之后我又給您寫信了。

我沒有朋友,不知道該向誰訴說。

當然,我不是將偉大的您當成朋友來傾訴,這種事情不是我可以做的,那您就當這是一場信徒的祈禱吧!

最近我總是時常想起自己剛剛擁有人的智慧那種快樂時光,還有優哉游哉的行走在您的國度的畫面,那個時候我無比渴望的想要成為一個人,想要像人一樣體會到各種各樣屬于人材能夠體會的東西,于是我匆匆忙忙地來到了人間。

但是不知道為什么我卻不會再如同當初在神靈宅邸之中那樣悠哉,也沒有再像之前一樣那樣快樂地在細雨之中狂奔,我的表情越來越像當初的那個她。

我當時很不明白為什么她都當了一個人了能這樣的不快樂,她可是一個生來就擁有智慧的人,我無比渴望甚至是嫉妒的存在。

但是最近我突然有些理解她了,人好像并不是只有快樂還有很多別的東西。

今天。

我提著水桶站在墻根下望著那墻外的天空。

突然間身后傳來了一個聲音。

“飛啊!”

“你不是可以飛的么,為什么不飛出去?”

我回過頭,然后就看到了她。

她的身影站在一棵杉木下,穿著樸素的長裙,一頭如同瀑布一樣的頭發,靜靜地看著我。

我剛想要說些什么,她的眼睛和口中突然流出了鮮血,然后逐漸染滿了身體,就好像那一天摔在了石板路上的模樣。

她似乎憤怒極了,不斷地朝著我怒吼。

“你為什么不飛,飛得遠遠的,飛得高高的。”

“你不是會飛嗎?”

等我醒過來的時候卻發現所有人都害怕的看著我,原來剛剛所有人都看不到她,他們只看到了我自己在不斷地吶喊,就好像瘋了一樣。

我不是第一次看到這種幻象了,自從我代替了她以后,我就會時常感受到這種幻覺。

而最近這種幻覺越來越頻繁了,我時常分不清我到底是誰。

我想或許是轉職儀式開啟的那一天我猶豫了,當時我來到了祇柱之下,但是卻不知道該將哪一個名字刻在上面。

蘭多很不錯,晴天也很好,我可以選擇成為他們。

他們都有名字和身份,不像我只是一個連名字和存在感都沒有怪異。

我想要成為晴天,因為她真的是我想要成為的那個人,她的模樣是我最喜歡的,但是我又想起了您當初和我說就叫蘭多吧,又覺得是不是應該將名字選為蘭多。

我猶豫了一下。

只是那一下猶豫,我便失去了銘刻自己名字的機會。

那祇柱一定是感受到了我的貪心和意志不堅定,我什么都想要,但是實際上又不知道自己真正想要什么。

如今,我就好像風雨之中飄蕩的葉子,不知道該落向何處。

神明,我到底該怎么做呢?

她讓我離開這里,但是只要飛出去,我就不是她了。

我不想要當一個在天空和風雨之中飄搖的怪異,我想要的不僅僅是一個人的模樣和軀殼,我還想要一個屬于人的身份和一切。

離開了這里,哪里又有著我的歸屬之地呢?

我給你寫這封信的時候就正坐在墻邊的杉樹下,不知道為什么,那扇我曾經看起來矮矮的墻壁,此刻變得高不可攀了起來。

對了,向您說一件高興的事情吧。

最近,我發現自己預報天氣非常準。

我說什么時候起風就會起風。

什么時候下雨,就會下雨。

這種感應似乎刻在我的本能里,我每天都會看著天空預測天象的變化,這或許就是我在這里一個小小的樂趣了。

可惜,這項能力在您那里用不上。

因為您那里每天都是云光萬里,永遠是不變的寂靜安寧。

第四封信。

神明赫爾法斯,我離開您的云海神邸已經過去了七年了。

我離開了瓦城奉神院,并不是我鼓起勇氣逃走了,而是因為我長大了。

雖然我的模樣永遠定格在了剛剛見到她的那個時刻,但是在人的世界里看來,我的確長成一個大人了,人總是會長大的,于是便無法永遠停留在一個地方。

我沒有如她那般期待地帶著她一起飛走,但是離開了奉神院之后的確要少看到了一些可怕的幻象,或許她的一部分已經和我融為一體,也有可能是不再那么責怪我了。

現在,我用自己預測天氣的能力活著,在瓦城當了一個天氣占卜師。

關于我會預知天氣的傳聞在城里面漸漸傳開了,許多人都會到我這里來幫忙預測天氣。

什么時候會是一個明媚的晴天,什么時候會下綿綿細雨,什么時候會大雨傾盆。

這樣。

他們便可以準備好什么時候出門,知道什么時候聚會,什么時候搶收或者讓商隊進行出行。

神明啊!

我長大了,也學會了思考很多事情。

上一次,我向您寫的信中說我沒有朋友。

您或許會疑惑,我在上一封信中不是說我已經和晴天成為朋友了嗎?

您或許會認為,因為我已經成為了晴天,所以我們就不算是朋友了。

但是不是這樣的。

直到我成為了她以后才明白,我從來就不是她的朋友,她只是想要利用我的力量飛出這座城市,離開這里前往遠方。

但是我并不怪她,因為我如今就是她,我能夠體會她的一切,她的難過和傷心,她的孤單和痛苦。

我也明白。

沒有誰會和一個怪異當朋友。

這段日子里,我還漸漸明白她當初為什么會跳下去了,我明明給了她選擇和希望,卻又將她重新推進了深淵。

我終于明白,給予別人選擇是一種責任,我如同玩笑一般給予了她選擇和希望,卻不明白這份責任的沉重,我將她的命運推向了另一方卻不自知。

最近,我時常會想起您之前對我說過的話。

很久以前,我曾經向您索要過名字,但是您卻并沒有給我。

我那個時候心里想,您為什么連個名字都不愿意給我呢,您是偉大的神明,擁有整個世界,卻是如此地吝嗇。

因為我當時不明白,給予名字和選擇是一件多么沉重的事情。

甚至高過大山,沉過大海。

哪怕作為神明的您,也知道命運是一件多么值得敬畏的事情,更知道不要輕易干擾別人的命運和選擇。

最后,您給了我自由。

我不比神明您慷慨,我只是一個不知道天高地厚的家伙,我給了晴天她選擇,卻沒有承擔我給予選擇的責任。

我真的是太卑鄙了,甚至還占據了她的一切。

或許這也是她一直以來以可怕的面目出現在我幻覺之中的原因,晴天她一定在詛咒著我,活在我的血液和身體里,跟隨著我到永遠。

第五封信。

神明赫爾法斯,再度向您致敬問好。

其實現在每天我都會在您的神像前禱告,就像我以前覺得沒有意義的奉神院的那些人一樣,我當時覺得您明明不在那里為什么要向一座石像禱告呢。

我現在終于明白了為什么,我有太多的話想要向您傾訴,但是卻又不能夠每件事情都寫給您。

因為您是如此地忙碌,哪怕您無法聽到,只是向您的神像禱告我們也心滿意足。

請原諒我再度叨擾您,因為此時此刻我實在是太難過了。

今天,我逃離了瓦城。

我失去了所有,是如此地狼狽。

晴天她家族的人來到瓦城發現我了,更重要的是他們家族里面有人發現了我不是她,因為我身上帶有怪異的氣息。

我不得不離開離開瓦城,城里的人他們稱呼我為怪物,包括許多曾經和我相熟的人,這讓我傷心無比。

他們朝著我怒罵,拿著武器驅趕追逐著我,所有人都恐懼我甚至想要殺死我。

而就在昨天,我還是晴天的時候。

他們每個人都對我笑臉相迎。

我終于明白,我無論怎么樣也無法真正地成為她。

我離開的時候瓦城依舊下著雨,打濕了我的衣服和頭發,雨濕噠噠的,以前我很喜歡這種感覺,會開心地任由雨水淋濕我自己,然后歡呼雀躍得如同一只鳥兒。

而現在,我早已經不知道該如何快樂地在雨中奔跑。

我在雨中蹲在地上掩面哭泣,比當初的晴天還要哀傷,因為那個我曾經無比喜愛的雨天,我無法再度擁有了。

這個時候,我不知道為什么想起了您。

我懷念您那里窗戶照射進來的暖暖陽光,懷念您那樣靜靜地坐在書桌前的樣子。

安靜且祥和,無悲無喜。

不論我是什么模樣您都不在乎,我是美是丑,您都那樣謙遜和善地看著我。

您從來不在乎我究竟是一個怪異還是一個人,在您眼中我就是我,和名字無關,和身份無關。

哪怕我曾經說出的話是那樣無知且冒昧,甚至很多時候可以稱得上是褻瀆神靈之舉,您也從來沒有在意我的愚昧和冒犯,輕聲細語地回答著我的那些天真的問題。

我想念那窗戶外面的萬里云光。

我突然,開始渴望起晴天。

第六封信。

第十六個年頭了,您還在那座云海山巔之上的神邸嗎?

我又離開了居住的城市,這已經是好幾次了。

我去過蝸之國,乘坐過那循環不休的蝸車。

我去過繭之森,在那里學習過縫制衣服,現在我頭上那件漂亮的頭巾就是我親手縫制的。

我去過傘之國,找到了一把真正可以讓我能夠從天空飄落下來的傘,如果我當初有這把傘的話,是不是就可以帶著她一起離開了呢?

我們會不會成為真正的好朋友,她也不再怨恨我,而是和我成為最親密無間的朋友與伙伴。

應該不會吧,對于她來說我只是一個污穢的怪物。

每一個地方我都不能呆太久,我一直沒有長大,也沒有老去,沒有人認為我是一個人,關于我的傳說也早已散布在了各個國度和城市。

一個不老不死,占據著別人身體的怪物行走在這片大地上,能夠容納我的地方也漸漸稀少了。

我不知道應該去哪里。

我只是想要做一個人,然而卻是如此地艱難。

或許,一個人的人生本身就是如此。

第七封信。

神明,我今天又很好地完成了您的任務的一部分了。

我找到了天空路徑的另一部分力量,總算是可以不算叨擾地給你寫信。

今天下午。

我看到了一只原始鳥飛躍在叢林之上,突然下起了雨,那原始鳥只能落在地上狼狽地走著。

我看了它很久,甚至不知道為什么那樣一直看著它,或許是覺得我們很像。

最后,它竟然走到了我的面前,也直愣愣地看著我。

我伸出手撫摸著它,它的身體竟然和我融為了一體,就好像我們本來就是一體一樣。

我掌握了生命的能量,變成了一只雪白色的鳥。

我再也不用擔心變成化為云霧升上天空后難以從天上下來,我可以自由自在地在天空飛著。

我朝著天上飛去,盤旋在云海,天空于是也變得晴朗了起來。

陽光從頭頂上照射下來,落在我的翅膀和身上。

我第一次感覺到。

哪怕不做一個人,也同樣如此快樂。

或許我從一開始就錯了,我想要名字,想要人的身體,想要家鄉,想要很多很多。

但是我想要的是最開始的那一刻,您推開窗戶。

當那陽光從窗戶照射在我身上的那一刻,便是我最幸福的時光。

我不需要什么人的身體,不需要什么特別的名字,也早已有了心靈的歸鄉。

窗戶,光,燙燙的溫暖。

便是我的幸福。

當然,您如果能坐在窗戶邊就更好了,您不用看我,只要靜靜地忙碌著就足夠。

最后一封信。

我飛過很多個地方,我甚至去了云之國度,這里流傳著您曾經的故事。

我看到的幻象越來越嚴重了,也越來也分不清我是誰了,有的時候會變成晴天的模樣住在城市里,有的時候會變成鳥兒落在森林中,但是最近變成鳥兒的模樣越來越多了。

因為鳥兒的模樣能讓我感覺到更多的幸福,我覺得十分地安寧,尤其是翱翔在晴天下的時候。

對了,我想要說些什么?

我想起來了。

偉大的神明啊,那個時候我不知道如何選擇,我完全不知道自己想要什么。

如果能讓我再選一次的話,您喜歡晴天,我便化為了一只晴天鳥。

如果有一天您行走在人間,看到有一只白色的鳥兒盤旋在天空,為您驅散那頭頂的陰云,那一定就是我了。

這或許是我最后的一封信了,我想要。

咦,我是誰呢?

應該將名字寫上啊!

對了,我沒有名字。

我剛剛想要說些什么?

快想起來,我怎么又忘了,晴天,你到底是怎么回事?

晴天是我的名字嗎,不對,我是鳥,我是誰?

我是晴天鳥。

不重要了。

重要的是,感謝您。

那個我回憶里高居于云海神邸之中的偉大神明啊,感謝您賜予了我智慧,感謝您賜予了我感受幸福的能力。

最后的最后。

感謝您。

為我打開了窗戶。

讓陽光照在我這個被人所厭惡詛咒,污穢且孤單的怪物身上。

云海山巔之上。

神靈的宅邸。

赫爾法斯在諸神國度之中修建那部文明機器用了二十多年的時間,不過他卻并沒有太多的自覺。

赫爾法斯回到了自己的書房,隨手推開窗戶,讓光照進屋子里面。

他剛剛才看完了第一封信,沒有想到寄給自己的有這么多。

他如往常一般坐在椅子上,安靜地一封一封看起了那些寫給自己的信。

而另一邊。

隨著窗戶被推開,云海上的神邸結界也隨之打開,宣告著神祇歸來。

陽光穿透云海照射而下,落向人間。

光芒如柱。

人間,一聲鳥的清脆叫聲穿透云海,很快一道身影穿透層層云海而上,循著那高聳的懸崖峭壁抵達頂端。

是一只白色的鳥兒。

晴天的顏色。

它一時猶豫沒有在祇柱的上面銘刻上自己的名字,于是最后又漸漸陷入了智慧和生命二者之間的沖突混亂,最終遺忘了大部分東西。

不過,它依舊記得這里。

記得這里的萬里云海,也記得這座云海上的神邸。

它飛上那窗臺,看向了坐在書桌前閱讀著信的人。

窗外萬里云光,寂靜安寧。(本章完)

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我就是神! 第一百一十一章晴天鳥

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