完結感言

有本書說過，人一生會對死亡感到兩次焦慮，一是第一次知道自己會死，二是第一次面對自己的死亡。

在所有人的生命中，都會產生對于死亡的焦慮，只不過大多數情況下，它被我們選擇性遺忘到了角落里，再用一層灰布遮住，任他慢慢長大，然后，我們把注意力轉移到別處去了。偶爾有的人突然面對死亡的時候會發現，它已經變得如此巨大，巨大到令人窒息，巨大到一瞬間就輕易吞噬掉自我。

我記得我十一歲的時候，參加了三場的葬禮，那個時候我才意識到世界不是圍著我們轉的，我很小的時候，也有過世界是圍著我轉的想法，長大了嘛，知道這些東西都是毫無邏輯的，如果世界真的是圍著我轉的那它又為何存在呢？

如果你們去查查宇宙相關的資料，會發現一件極其密思極恐的事情，人類就像是被困在一座無人的荒島，周圍都是茫茫大海。

很喜歡瑞克與莫蒂里的一句話，人的出現是沒有目的的，人也不會屬于任何地方，每個人都會死去，來看電視吧。

這是存在主義。

扯遠了……

總之，我會引起死亡焦慮不是平白無故的，就是心臟跳的很快，心里很恐慌。

之前發的單章，都是我驚恐發作的時候寫的，其實我還寫了好多，只不過我還是有點理智的，就沒發出來，不然就社會性死亡了……

我昨天去了一家正規的三甲醫院，做了抽血測驗、常規心電圖檢查、3小時視頻腦電檢測還有心身咨詢填表格什么的。

焦慮癥肯定是有的，至于抑郁癥嘛……應該也是有一點的，不過不太嚴重。

得這種病其實也不奇怪，我本身就是一個很內向、不愛跟人說話、內心很活潑喜歡隱藏自己的人。

焦慮癥，我覺得是因為很久以前發生過的一件對于我來說很大的事情引起的，至今對我仍然有不小的影響，當時受了很大很大的委屈，甚至想過自殺……

是什么事情就不說了，嗯……個人隱私。

心理學家羅洛·梅說過，在沒有什么可焦慮的時候，人們總是試圖焦慮點兒什么。

我想，大概是最近我過得比較懶散，比以前放松了很多，就引起了死亡焦慮癥吧。

這兩周我經歷了好幾次的瀕死感，我感覺自己隨時隨地都可能會死，現在也有這種恐慌的感覺，隱隱在作祟。

其實給怕死的人做心理輔導，比給想死的人要難的多，人們總是說活著是多么多么美好啊，能見識到怎么怎么樣的風景。

可是呢，似乎沒有多少人愿意談及死亡這個概念，就像是中國的一個禁忌，跟另一個概念并存，大人們都不會談到。

畢竟這是一個很忌諱的詞嘛。

大人們可以說誰誰誰出車禍去世了，這些我們感受不到的東西，他們從來不會深想死亡意味著什么。

我想，人類只是由物質堆積而成的生物，意識也只是保留在大腦，人一旦死亡意識也就不復存在，沒有靈魂這一說。

這是一個很現實的猜想，我最近有過一段很強烈的瀕死感，我感覺自己正在面臨死亡，馬上就要掉入深淵，萬劫不復了。

也許當時相信靈魂轉世這一說，我的瀕死感就不會那么強烈了，還有來世嘛……

可我根本不相信這種東西。

因為人類的歷史就不是永恒的，宇宙按照科學的推理，最終也會走向滅亡，死了就是死了，這個宇宙從來不是為了人類而創造的，我們的出現就是一個奇跡，不是么？

好吧好吧，又扯遠了，不過這是我最后一次寫單章了，多說點你們應該不會介意吧。

如上所說，這本書就這樣完結啦。

應該叫斷更太監更合適吧？

嗯……經歷過了那么強烈的瀕死感，我意識到了時間的寶貴，我們每個人沒有選擇的來到這個世界，又要沒有選擇的離開。

所以我想更加珍視我接下來的時間。

其實正是有了死亡，活著才顯得那么美好，就像龍族里面的上杉繪梨衣，她死了才襯托出了她的美好不是么？

人嘛，就是這么奇怪的生物。

不失去就不會對擁有的感到珍惜。

死亡就是這么一個可怕的怪物，它會帶走你身邊的一切，你擁有的一切，很可怕對吧？每個人都要面對，注定會發生的。

其實不去深想死亡的后果，每個人都不怕死，對于大多數人來說，死亡更像是一種解脫，死了就什么也感受不到了。

我也是這么想的，可我真的感受到那強烈的瀕死感，我突然就變得慌張。

你們知道么，我看落日的夕陽總會在想我還能看幾次這樣的夕陽，我是不是馬上就要死了？那個時候的狀態，更像我小時候。

陰陰沉沉的，不愛說話，別人說什么我就只會搖頭還有點頭，一句話也不說。

不是裝高冷啦，我就是真的很害怕跟別人說話，因為我是一個很敏感的人，怕說錯什么話惹別人不開心……

發作的時候，我想著爸媽會死，我就好難過……我想比他們先死，因為我爸媽年紀已經很大啦，都六十歲了。

我是二胎耶，我還沒長大，爸媽就老了，你們知道這種感覺么？

如果你們爸媽也有打算生二胎，還是勸勸他們吧，這真的很痛苦……我小的時候爸媽臉上就有皺紋了，有的時候我跟我爸媽出門，別人還以為那是我爺爺奶奶。

我爺爺奶奶早死了……我沒見過我的奶奶，她好像是自殺死的，我爸爸也沒見過奶奶長什么樣，我爺爺呢，在我很小的時候去世了，他九十多歲走的……

我記得我上小學一年級的時候，老師問我們爺爺奶奶多大了，我那個時候特別的驕傲，我爺爺九十多歲了。

老師看我的眼神都不一樣，我覺得特有面，當時我還不太理解老師為什么要那樣看著我。

你們想想啊，我爺爺九十多歲，我才幾歲大，這說明我爸爸多大歲數了？

我爸爸參加高考的時候。

我嘛，二胎身子虛，免疫力差。

雖然是個男孩卻比女孩子還要虛弱，扳手腕都扳不過女孩子，說話的聲音小到別人根本聽不清，那卻是我覺得很清晰的話。

我有時候總會覺得自己太矯情了，那些得了絕癥的小孩，不一樣堅強的活著么？

我只是很小的時候得了哮喘，也不是什么危及死亡的病，天天往醫院跑，沒有體驗過正常人的滋味而已……

可是我很累啊，我想試試正常人是什么樣的，有的時候我覺得我是正常人了，可是總是會出現什么事情把我壓垮。

我一年哮喘沒有發作了，我感覺我應該接近正常人了，可是我心理又出了問題。

那種感覺，不知道該怎么形容了。

我想起了我爺爺。

我小的時候，爺爺很老很老了，他躺在鄉下的一個小房間，有一張床。

每次去鄉下拜年，我都要去那張床看我的爺爺，我有點不太情愿，因為我坐車特別的暈車，感覺腦袋要轉出來了……惡心的想吐，昏昏沉沉的。

可是嘛，后來有一次我去拜年的時候爺爺好像出了什么問題，叫了救護車拖走了。

我最后一次見到我爺爺是在病床上，我看著爺爺骨瘦如柴的身體，他的脖子上我能清晰的看到他的骨頭，那是我第一次見到這么蒼老瘦弱的身體。

我后來就經常會摸我的脖子，總擔心我的脖子會像爺爺那樣，變得骨瘦如柴，可怕的嚇人。

我的記性很好，只要我想記住的基本上沒有什么記不住的，我記得小的時候很多很多的回憶，這些回憶我不知道正常人是不是也有過，還是只有我才會有……

嗯……我身邊的人，也面臨過死亡。

比如我的弟弟，我媽帶著他逛商場坐在購物車上面，突然他就摔了下來，腦袋破了流了好多好多血，縫了好多好多針。

直到現在，他的腦袋上還有一個疤，那個疤長不出頭發。

還有我媽，我上學那會，給我送飯的時候出了車禍，索性沒有大礙。

我是一個左撇子，因為我的右手有六根手指頭，小的時候割掉了，沒打麻藥……

我小的時候嘛，經常打針，哮喘也經常發作，生病發燒更是常態了，感覺治病的錢都快把我們家壓垮了。

按道理來說，我應該不怕疼了，畢竟打了這么多次針，可我還是還是好怕疼……

我記得我去醫院打針的時候，那個護士姐姐總說，你看那么小的孩子打針都不會哭你還哭的這么傷心。

我又是一個沒心沒肺的人，開心的時候就會把這些東西全部都拋到腦后，就好像這些事情都沒有發生過一樣。

所以我開心的時候，總會覺得自己怎么這么奇怪，說了這些意義不明的話。

很傻吧？

我沒什么朋友，我性格相當的內向，這些話我只敢寫在這里，不想跟別人說……

家里人說我把自己困在一個小世界里遲早會憋出病來的，可是我不想接觸外面的世界耶……我的性格就是這樣的。

我很容易跟別人說真心話，家里人總說我太容易相信別人了，容易上當受騙。

我寫這本小說，跟家里人說的時候他們也說是騙子耶……我差一點點就寫不成了。

如果不寫這本小說的話，我可能病情更嚴重了，因為我連句能說話的地方都沒有了……嘿嘿，這就是我為什么話嘮的原因。

我不是不愛說話，我是有點害怕跟陌生人說話，熟悉久了，我也是很開朗的。

可是我這種性格太難交朋友了，別人問一句你好，我就點點頭，嗯了一聲。

然后他就尷尬的跟別人說話去了……

交到朋友，我又太容易心急，跟他聊了好多好多事情，說話滔滔不絕，他就變得離我疏遠。

因為我的世界很小，他們的世界很大，我只是他們眾多朋友中不那么重要的存在之一，而他們卻是我為數不多的朋友……

你們其實也是我為數不多的朋友，嗯……我們應該算朋友吧？你們看我的書，我跟你們說說話。

這幾天我爸帶我去了好多好多地方玩，吃了好多好多東西，肯德基、小龍蝦、燒烤還有蛋炒飯，太多太多忘記了……

可是我開心不起來耶，我越吃越想哭越難受，活著那么幸福，可是我會死的話就不那么幸福了。

這就像告訴一個黑奴，世界有多么美好一樣，那會給他帶來很大的痛苦……

現在不會有這種感覺了，當時是因為有很強的瀕死感，感覺自己得了絕癥被判處了死刑，馬上就要跟這個世界說拜拜了。

醫生給我開了藥，他說，如果你感覺自己要跟這個世界說拜拜了，就趕緊抓起來吃一顆，如果還有這種感覺，可以再吃一顆直到這種感覺自己要跟這個世界說拜拜了的感覺消失了。

這種藥有很強的副作用，不能依賴也不能常吃……屬于應急的那種。

不過嘛，醫生當時說的話還挺有喜感的。

做那個3小時視頻腦電檢測的時候，醫生叫我閉上眼睛，在病床上躺三個小時。

窗外在下雨，房間里開了空調，我穿了短褲，感覺好冷……我幻想著自己就是一個得了絕癥馬上就要狗帶的病人，躺在床上腦袋上插著一大堆亂七八糟的儀器。

嗯……這個不用幻想，因為我當時腦袋上真的插著一大堆亂七八糟的儀器。

那種感覺還挺不錯的，就漸漸不害怕死亡了，最近也看了不少哲學的書。

我思我故在，死亡真的來臨的時候，我已經不存在了，我為什么會感到害怕呢？

嘿嘿，現在瀕死感已經漸漸的消失了，可能是大腦意識到自己暫時還不會死，就變得不那么焦慮驚恐了。

前幾天的晚上，我會突然從睡夢中驚醒，我夢見我不存在了，我夢見宇宙沒了。

我夢見整個世界一片漆黑，什么也不存在了，宇宙也死掉了……

我這么怕疼的人，等我老了，躺在重癥監護室里一定很難受吧。

說了好多好多自己的事情，這本書的事情還沒有認真的談過呢，畢竟這是完結感言，不知道太監的書能不能寫這種東西。

咳咳……應該沒什么關系吧。

我其實挺愛看小說的，就是大概一年多以前，那個時候就什么小說都看不進去了。

有點焦慮……應該是很早就有焦慮癥了，我一直沒有認真注意過，現在才把焦慮癥放在心上。

畢竟焦慮癥是有心理跟生理兩個癥狀，心理上是不容易察覺的，就算有什么問題也不會放在心上。

我嘛，就是前兩周有了生理上的反應，我感覺自己快要死了，身邊的人也要死了。

好孤獨好絕望，咳咳……怎么又扯到了這個。

好多人說過，作者是男孩子寫這種東西心理會出問題，這個不用擔心哈，主角其實跟我有很多相似點，不然我也不會寫的這么代入了。

我沒什么特別喜歡的東西，所以在寫小說這方面，我其實寫的不好，文筆對于小說來說肯定是不重要的，我的文筆應該處于勉強及格的水平。

重要的是想象力，還有對劇情的掌握。

你們不能指望一個焦慮癥患者，想出什么特別有趣的劇情吧……所以后面我漸漸的舍棄了前面的東西，寫了點日常的東西。

我沒有大綱，前面也說過，這本書是一時興起寫的，后來才變得越來越認真，開始認真對待這本書。

那個時候沒有寫小說的經驗，覺得把小說放在網上就特厲害，就像是把小說出版了一樣，有種洋洋得意的感覺。

我自己看過我自己寫的東西，后面的部分我覺得挺有感覺的，前面嘛，還是搞笑娛樂為主，寫了很多很多的段子，沒點腦子。

至于前面的部分好還是后面的部分好，這個我就不太清楚了，應該是后面的比較好吧？

醫生說要多放松放松，白天多出去走走，晚上不要出門，多吃水果蔬菜，不要抽煙喝酒。

開了抗抑郁的藥為主，果然醫生還是覺得我是抑郁癥比較重，不是焦慮癥吧？

一直沉浸在過去是走不出來的，這本書就不更新了就這樣完結了，我想放松放松，做點自己喜歡的事情。

發作的時候，我看有人說叫我活在當下，醫生也這么說，可是那個時候你們還有醫生都不明白耶，我感覺自己快要死了，叫我活在當下怎么可能做得到……

嗯……等我焦慮癥慢慢好了，說不定就又喜歡看小說了，寫點好玩的東西出來。

其實我現在還是有些焦慮的，我還沒有準備長大，爸媽就六十歲了，好難受……

你們身邊如果有打算生二胎的，一定要考慮好年齡，不要生太晚了，免得孩子以后像我一樣難受……

完結的很突然吧？以前我也總覺得看小說沒有看到結尾心里不舒服，可是我仔細想想，人生好像就是這樣的，你永遠不知道下一秒會發生什么，你只能把握當下，珍惜好自己為數不多的時間。

遺憾才是人生常態。

再見啦，也許這就是永別了，最后一次上傳單章，有點舍不得，但還是要說再見。

拜拜

差點忘記了，前天吧好像是，起點輕小說板塊的責編蓬萊給我打電話，嗯……好像是來安慰我的吧。

在這里感謝一下蓬萊大大，也不是什么大病，就是瀕死感給我帶來一種得了絕癥馬上要跟這個世界說拜拜的感覺，不過還是要跟責編說一聲謝謝。

好了，該說的話都說完了，一次性說了這么多的話，其實還有好多話想說，不過應該沒有人想聽，我就不說了。

這次是真的要說拜拜啦，我其實不喜歡跟人道別的，每次道別都是悄無聲息的離開，就跟我在小說里寫的一樣。

嗯，拜拜啦……我真沒有開變聲器 完結感言