母親的菩薩

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盡管我升了職卻高興不起來，果然在快下班時，我接到父親的電話：今天能趕回來嗎？你媽過不了今晚了。

盡管我升了職，可是我仍高興不起來。相反，我的心里有沉重的東西卸載不掉地壓著。因為我的左眼在突突地跳，母親曾經說過，左跳災，右跳財。

果然，升職第一天上班快下班時，我接到父親的電話：小三，今天能趕回來嗎？你媽大約是過不了今晚……終于，人生中一個大不幸的遭遇與我不期而至。仿佛橫空驚起的地震，我掛電話的那一聲脆響頓刻令辦公室所有人的目光吸引到一處來。

車窗外閃過流螢一樣的景色和影子，可我感覺到的依舊是蝸牛的速度，恨不得自己用兩腳飛奔。冷風從車窗縫隙間猛烈地灌進來，直往身上沖著。鄰座旁邊的人不知談論著什么，興奮地手舞足蹈，狂笑的樣子看上去十分猙獰。沒有緣由，我激靈地哆嗦，忽然對眼前熟悉的一切感到陌生，對這個世界充滿恐懼。各種喇叭嘈雜不止，警車的，醫院急救中心的，消防大隊的，間斷或一齊鳴笛。我閉起了雙眼。然而一句清晰的話卻繞在耳邊：菩薩在保佑我們，小三，拉著我的手，別怕！

印象中，在我很小的時候，在那個還沒通電的小山村里，傍晚行路時我和母親走在前面，父親在后面摁亮手電筒把道路照得通透。入夜的萬籟我喜歡聆聽，但唐突躥出的蚱蜢常讓我啞然失聲。我幾乎不敢再挪動腳步了，不知往前走還會遇到更心驚的什么。拉著我的手，小三，母親挨近我說，別怕，菩薩在保佑我們。

從車上下來，我看到伯父，緊接著看到他手執的黑衣。母親一生偏愛黑色，漆黑如寺廟圓柱粉刷的那種。來不及脫下紅恤衫，我拿過衣服邊往身上套邊朝里屋急奔。

病床上，母親一動不動。她像我見過任何一處供奉菩薩的塑像，神情泰然，沒有怨和恨。但她顯然是想見我的。我倉皇地呼喊，她睜開眼，將最后的目光指向了我。只一會兒，她又合上了眼瞼，連頭也不歪一下。還是沒有怨和恨，神情泰然。

母親的神情是滿足我的一個電話嗎？想起這個，我的心便扯肝扯肺地痛。

四年前，我說我要去大城市，父親以沉默的方式同意了，母親卻提了一個條件，要求燒過三天香火以后才出遠門。我答應了母親，可是我很快食言。在母親第一柱香還未點燃之前，我已悄悄離開了生我養我近二十年的家。

我的離家出走，很大程度上是緣于我信佛的母親。兒時老師講，燒香拜佛是迷信活動，所以菩薩不離口的母親成了我的活迷信徒。我不知道佛到底有什么不好，但我總想反對母親。她求菩薩保佑我感冒消退，我偏躺著長臥不起，并佯裝痛苦地呻吟不止。她求菩薩保佑我學習進步，我偏在考試拿錯誤的答案當正確地填，有時甚至故意交白卷。直到后來她求菩薩保佑我考上大學，我偏考得一塌糊涂。第二年復讀，她說菩薩托夢了，我一定能考個好成績。可一年后，我的成績并不好，名落孫山。我這樣做，無非是告訴母親求菩薩沒有意義，她絲毫不能保佑我什么。我不要迷信里的菩薩幫自己，想通過我的努力證明我與母親常說的萬能的菩薩無關。

所以我當初答應母親，是一種緩兵之計。在偷偷離開之前，我給母親留了一張紙條：如果混得不錯，我會回來光宗耀祖；萬一沒達到我理想的目標，就當沒生養過我這個不孝之子吧。我不知這話對母親是安慰還是打擊。因為她一直盡力讓我上大學，而我死心踏地去進行所謂的獨立自強。

紙條上的句子像魔咒。如果和萬一的概率好似百分之九九和萬分之一，我被自己的言語擊中，沒有如果，只有萬一。那段日子，露宿街頭與蚊子為伍，面朝超市望梅止渴，幾毛錢的方便面成了奢侈的飽餐食品。當酒肆飯館飄出一陣陣濃馥香味的時候，我不由自主地就會一遍遍回想起母親可口的飯菜。那是怎樣的溫暖啊，有夾菜深情無限的動作，有勸說語重心長的叮囑。幸好天無絕人之路，后來在一家工廠我站穩了腳跟。

但三年后，經營不善的工廠顯得僧多粥少。看不到前途，我主動請辭另覓婆家了。只是這次比剛出門時的情形還慘，連續三個月竟未能找到一份棲身的工作。整天東奔西跑，錢像流水一樣泄出，到最后剩下一張孤零零十元的票子。我深知一張整鈔一旦找零，便更不經用了。如何用這十元？是不是打個電話回家？三年了，沒有出現如果的情況，一直不曾給母親我的消息。懷揣著僅有的十元錢，最先想到的卻是向母親說在外面的辛酸與無奈！我想聽聽母親的聲音。聽聽而已，哪怕不說一句話、一個字。

好像是由來已久的決定，最終，我像對待一天中最重要的事一樣，撥通了家里的電話。是母親的聲音。是小三嗎？小三，我是媽媽！母親怎么知道是我撥的電話呢？我一聲未哼，母親卻兀自往下說著，如同我在她面前，說我就知道你今天會來電話，昨晚我還同你爸這樣說，可他死活不肯相信……聽著，我的淚忍不住奪眶而出。

鬼使神差地，就是在這十塊錢的電話里，母親問我工作怎樣，我不假思索地回答說挺好的，快要升職加薪哩。母親聞言更激動起來，說她前天做了個夢，菩薩暗示我要進步。母親不說升官發財叫升官發財，從來都說成是進步。

令我吃驚的是，說不清是母親求的神靈保佑了我，還是我真誠懇求感動了老總，放下電話后，我居然就在街道轉角處的公司走上了自己夢想的工作崗位。

半年后我有機會回家，看到了幾年前的母親。她已消瘦了，視力也下降了許多，差點認錯進門的我。堂屋的香爐還在，里面灰燼滿堆。我的心忽地發酸。幾年來，母親她沒責怪我的不辭而別和杳無音訊，反而時刻為我祈禱。看著眼前的母親，我內心所欠的愧疚如同香爐一般賭在我的胸口。

二十多歲，我已是大人了，母親沒再勉強我為她所信奉的菩薩下跪。然而這次回家，雖然母親沒說要求的話，但當她燃起三支檀香，我默默跪下，向龕案磕了三個響頭。母親看我虔誠的樣子，很欣喜，只是她不知道我近四年來的真正的工作才剛剛開始，離進步還有相當長的一段路。老實講，菩薩還是，我拜的是母親那份拜菩薩的虔誠。

得知母親重病在身是七個月后的事。慚愧的是，因工作脫不開身，我未能回家看望過一次病中的母親，一直到父親說她可能不行了。父親是個講原則的人，不到緊要關頭他不會輕易這樣通知我。為我求一生菩薩的人我叛逆她的太多，在她生命垂危的時候，還有什么理由阻止我去看上最后一眼呢？

趕在最后的時間，我回來了。母親睜了眼，旋即又將眼睛閉上。泰然的神情，沒有怨更沒有恨。她就這樣告別了歇斯底里大叫的我，告別了我歇斯底里大叫中流淚的親人。因為父親告訴我，自從那一天我起身后，母親便改她以前拜菩薩的習慣，換到我跪拜的地方，日復一日，祈求我進步……

如今，我是真進步了，可以有不做不孝子的資格了，可是母親卻安息了。此刻我才明白，原來，從來都是她對兒子的期望和愛，這才是我們親情的佛啊！()[][][]（→）

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