都來看一下吧

已經離開校園很長時間了，曾經的人影，開始緩緩地黯淡了，黯淡了，最后連我自己都快忘了，其實我是一個很傻的人，也是一個很孤獨的人，然而就是這樣的我，卻放棄了學業，開始了自己的夢想，可笑的夢想……

從小的時候開始，

我就一直希望長大，我想成為一個大人，但是現在發現，很可笑，很無聊，

我是一個從小就很孤僻的人，不喜歡和別人交流，只喜歡一個人靜靜地坐在風里，沉浸著，幻想著，任由風吹拂自己的頭發，也就是那個時候，或許我就注定了，我的想象力很豐富，我最喜歡的事情就是發呆，有的時候，一發呆就是很長時間，

其實，我很寂寞，

我是一個別人眼中的傻子，就連我自己都認為我到底聰不聰明，

我的成績不好，或許說除了語文，我的語文可是第一啊，

從小學到初中，竟然連回憶都是那么慘，

本來我一直在一所小學，從一年級一直到四年級，再后來學校拆了，我就去了另一個學校，那個學校全都是野孩子，我經常受欺負，然后再次轉學，就這樣，開始上了初中，初中也是一樣，沒有任何的感覺，就連回憶也僅存了一點，

那個時候，我開始讀小說，也迷戀上了小說，也正是那個時候，我遇見了她，

她是一個飄渺的女孩，

我不過是一個很普通很普通的男生，當我第一眼見到她的時候，我突然涌出一股沖動，一種從來沒有過的沖動，整整一下午，我都在發愣，

我開始留意她，

留意她的一舉一動，她的一個微小的動作，就讓我沉迷在那里，

后來，沒有后來

我不過是同學眼中，有些傻兮兮的男生，經常無緣無故發呆，對同學也是不冷不熱，就連跟我同桌的人，都不喜歡跟我聊天，從小學到現在，我認識的人寥寥無幾，而認識我的人，更是近乎沒有，我從來沒有什么女人緣，甚至連男生都不愿意跟我在一起，而她卻那么漂亮，很多人圍繞在她身邊，更我一比，呵呵，不能比！

在別人看來，我就像一個孤狼，

我的同桌，從小學到現在也就幾個而已，他們都不愿意跟我一座，而我更喜歡一個人一個座位，

初中的時候，我最討厭的就是換座位的時候，老師坐在上面，開始調座位，

我卻像個傻子似的，坐在座位上沒有動，因為不可能有人跟我一座，有好幾次，老師把男生或者女生放到我旁邊，

他們都會夸張的喊道：“老師，我不跟他一座！”

場面一陣哄笑，我也是諷刺的笑了笑，心中想著你愿意我還不愿意呢，不過眼中還有些屈辱，畢竟這樣在這么多人面前，我也很尷尬，后來，我到了高中，

準確的說是花錢進去的，我的成績連普通的高中都沒考上，但是也是因為初中三年根本沒學，只有在快要復習的時候，才發奮的，就算是這樣，分數依然讓老師有些驚訝，因為我一般都是倒數第一的，

我最恨的人，其實就是老師，

從小學到高中，班主任經常換來換去，各科老師也是很多，但是我一個都沒記住，他們都喜歡學習好的學生，對于我們這樣的完全是放任自流，他們都是這樣！正是懷著這種心理，我從小學到高中，成績依然垃圾，

我其實很想好好學習，如果我真的認真學習的話，我想說不定我成績會很好的，

我與同學的關系，更是很差，或許你們覺得有些不可思議，初中三年，我連班里學生的人名都沒認全，現在也是一樣，

到了高中，正是談戀愛的高峰期，

我望著那些手拉手的人，心中有些羨慕，但更多的是諷刺，我這樣的人，什么都不需要！

然后，我再次遇到了她，

已經這么久了，以我的忘性，竟然沒有把她忘掉，

雖然很久不見，我卻依舊一眼就認出了她，她正拉著一個男生的肩膀，一臉的幸福，

我心中突然微微一刺痛，急忙轉過頭，不再看她，也正是從那個時候開始，我打探到了她的班級，也知道了她的一切，

她，戀愛了，

而且那個男生是從高二轉下來的，我默默無言，心中沒有想過豪氣的把她從那個男生手中搶過來的念頭。或許是我心中的自卑吧。讓我不想去，就這樣，我的目光中漸漸地消失了她的身影，就算是遇到，也是急忙回避，

我是一個寂寞的人，高中的生活，很平淡，平淡到無聊的地步，

我更是一個很懶的人，我最喜歡的科目就是語數外，政史地，當然這不代表我好學，而是這些科目一般老師都不管我們這些人，我可以在下面默默地發呆，暢想在自己的世界中，有的時候，有感而發，就寫下一首詩，當然現在看來有些可笑，

我最討厭的科目就是體育，

我的身體不好，不喜歡跑步，不喜歡運動，每次體育跑完解散的時候，我都是一個人獨自進入教學樓，回到自己的座位上，默默地發呆，

我是一個走讀生，

每次下午上完課去吃飯的時候，都是在商店隨便買一點面包，就行了，

一般的走讀者吃飯的時候，都是買完留在教室里，一起聚在一起聊天吃飯，當然還動不動就打鬧，我是一個很喜歡清靜的人，所以每次都是買完東西后，來到教學樓的二樓，這個時候，就我一個人，我邊吃邊望向窗口，

引入眼簾的全都是很多學生歸來或者前去的身影，從他們的臉上可以看出微笑，但是我卻獨自冷眼旁觀，躲入世界的角落，默默地注視著，心中諷刺，

不知不覺，我發現我老了呢！

可能是心老了吧，我這樣想著，卻是訝然失笑，

我不喜歡別人跟我說話，特別是女生，這也難怪我沒人緣了，不過他們的問題卻很難聽，我討厭看他們一起嬉笑打鬧，動不動說著那些骯臟的話，卻引以為豪，怪不得90后被稱為幼稚的一代呢，我默默地想著，卻沒想過自己也是90后，

我喜歡在吃完東西后，一個人默默地走著，一個人走的時候，也便逃離了這個世界——縱使四走人潮洶涌。在夜里，會仰視頭頂上的路燈，或者凝視腳下的影子。永遠也不會厭倦這個和身體永不割舍的伴侶，

我喜歡留長發，因為這樣可以遮住眼睛，讓我看不到這個世界，我是一個懶人，基本上沒有剪過幾次頭，每次都是遇到檢查，被老師逼迫才剪的，

我喜歡看動漫，一般都是日本的動漫，尤其是那些很感人的動漫，都很喜歡看，不過每次看完的時候，都會有些失落的感覺，美好的東西往往是短暫的，卻依然值得我們去回憶，

那些美好的回憶，依然殘存在記憶里，

寂寞的人往往是擅長回憶的，一絲不茍的回憶所有的生活。特別是那些活生生的人，回憶那些人怎樣的走進他的生活，然后又消逝在時光后的隧道中。在太陽落山的時候想起他們，在群星燦爛的時候想起他們，在睡夢中也會傳來呼喊。

其實，我不過是一個活在記憶里的人罷了，我最擅長的，不過是努力想起那些并不美好的記憶，我，沒有未來！

一次，

當我吃完面包后，這個時候，正好下雨了，是微微的細雨，我心中一喜，不由自主的走出教學樓，

我喜歡雨，尤其是喜歡被微微的細雨淋在頭上的感覺，那種感覺，讓我有些親切，仿佛情人的吻。也正是這個時候，我再次遇到了她，我努力的想轉過頭，卻沒有成功，

她在雨中，打著傘，兩個人一起撐著一把傘，她臉上淺笑依然，絕美的眼眸中盯著男生，在雨中緩緩地走著，她甚至根本沒有注意到我。

我突然拼命的跑開，不想讓她見到自己，當我停住的腳步的時候，眼神卻依然是平靜，經歷了太多，想哭卻也哭不出來了，

再后來，生活再次回歸了平靜，恍如一潭死水，毫不起波瀾，

我也厭惡了這種生活，不忍心再混下去了，于是近乎激烈的跟著父母辯駁著，我之所以這么憤怒，不過是因為不想再讓自己的命運交給別人，哪怕那個人是自己的父母！

父母妥協了，我也成為了一個網絡寫手，

我打開了網頁，去不知道寫什么，后來突然想起我看過的《修羅》于是按照那樣的題材，就開始寫作了。

剛開始的我，很傻，盲目的跟風，不會怎么樣，

就這樣，我努力著，拼搏著，也走出了一條勉強屬于自己的路線，讀者也漸漸多了起來，我很開心，

成為寫手后，我再也沒有時間的概念，如果是以前，我肯定要想，什么時候放假，什么時候考試，現在卻唯一要想的就是要怎么過完日子，

這個時候，最大的敵人不是別的，是寂寞！

幸好以前我一直很寂寞，不然還真的會受不了，畢竟人是群居動物，現在我每天依舊過著無聊而單調的日子，每天看著自己微薄的成績，沒有苦惱，沒有生氣，唯一有的就是平淡，或許是因為已經習慣了，在不在乎的吧。

寂寞,就是讓你一個人內心空虛的時候,卻無人能和你分享,當你內心空的已經沒有任何東西,當這世界上的一切,喜,怒,哀,樂...所有的一切,都好象和你沒有任何關系,這個世界上沒有人會關心你,沒有人在乎你...你不知道生存在這個世界上到底是為了什么該想什么...仿佛你的一切都和這個世界無關...當你有這些感覺的時候,這就是寂寞了

現在我依舊是這樣，連我自己都不知道要做什么，緩緩地看著時間流逝，然后打發著無聊的時光，這就是我生活的全部了，

如果說我現在還有什么愿望的話，我希望人不吃飯也可以活著，因為一個人吃著并不美味的飯，確實不是一個好事情，所以我很討厭吃飯，每天飯量也是大減，不過為了活著，還是吃吧，

我現在最討厭的就是黑夜，每天都被老爸動電腦旁趕走，然后走進自己的屋子，怎么睡也睡不著，

翻來覆去，很難受，最希望的事情就是能快點到明天，也希望自己趕快睡著。就這樣，恍如循環一般，循環著……

如果有一天，我突然睡了，做了一個可能永遠都無法醒來的夢，那個時候，不知道會有會有人記住還有一個叫寂寞的垃圾作者，還會不會記住，這番話……

有的讀者突然告訴我，在我的書里，他可以學到很多東西，我很榮幸，如果你真能學到什么，將是寂寞最大的榮幸！

不知不覺寫了這么多了，看來今天不能更新了，上架了，沒有幾個人訂閱，算了算了，或許是我寫的太垃圾吧，有誰沒錢想看書加我的QQ吧，1401749491我發給你，

不求訂閱，什么都不求了，別罵我就行，這也是迫不得已的。

（我寫在前面的語句，是我自己的寂寞，不要臭不要臉放到自己頭上，說什么好像寫的是我啊，你給我錢讓我寫了嗎？如果是那樣，把錢給我充QB吧，我的QQ也寫在上面了。鄙視那個在書評里說恬不知恥說是寫自己的讀者！嘿嘿）網游之弒神傳說 都來看一下吧